Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа -
пригласите за праздничный стол тёщу...

Вчера курил сигару, друзья посоветовали обмакнуть её в коньяк или виски -
ерунда всё это - гаснет.

И была у Деда Мазая заячья шапка. Каждый день - новая...

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами для мяса,
вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

---(специально для еще учащихся)---
Идёт экзамен. Открывается дверь аудитории, из неё показывается взъерошенная
фигура профессора.
- Никакого здоровья не хватит с этими студентами, - тяжело дыша, с трудом
выговаривает препод.
Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.
-----------------------------------

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не
они.

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом <<Иногда>> Алсу выпустила новый альбом
<<Уже чаще>>.

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!

В колхозе <<Ленинец>> начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73
га колхозной конопли.
Какой косяк со стороны председателя колхоза..!

- Почему на Кавказе всё время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев, а в живых должен остаться только
один!

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные -
"3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы
отпраздновать находку.

Добавлено (20.04.2008, 08:02)
---------------------------------------------
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал жучок вставил? - догадывается мальчик.

Не звякают колокольцы на могиле Мальчиша-Кибальчиша. Не гудят пароходы, не
передают привет самолёты, не свистят поезда...
И лишь Мальчиш-Плохиш въедет, бывало, на пригорок на своём 600-м мерсе,
закурит сигаретку и грустно так скажет: <<А ведь был у тебя шанс, малыш, был...

- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещ
ё время, чтобы попрощаться друг с другом...

Добавлено (20.04.2008, 08:03)
---------------------------------------------
Диалог в магазине одежды...
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста - есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

The DWORD is not enough

Спать ложился рано утром, по ночам звонил кому-то... (с)Сплин

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:
- Внимание, кажись , к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше под колеса попадает.

Добавлено (20.04.2008, 08:05)
---------------------------------------------
Добавляем
Оцениванием
И конечно смеемся!!!